| Центр практической психологии и соционики |
 |
 |
|
||||||||||||||||
NewTraining.ru > Услуги > > Тренинги > КУРСОВЫЕ СТУДЕНТОВ > Карина (СЭИ). Записки одной Дюмки > Часть 1. Почему я интроверт
Часть 1. Почему я интровертЗаписки одной Дюмки. ч.1. Почему я интровертВо-первых, источник энергии. Я наполняюсь энергией в одиночестве, «заряжаю батареи», а потом, в компании, в обществе – разряжаю их. При этом, само собой, я получаю удовольствие от общения с близкими мне людьми, но это не может продолжаться бесконечно долго, я устаю со временем. И если мой мозг – это печь, то в эту печь бросают и бросают топливо, которое она не успевает сжечь. Такие ассоциации возникают у меня с ситуациями, когда общения (независимо от моего желания) слишком много; буквально кожей чувствую, как оно меня переполняет. У меня есть определенные моменты в жизни, которые будто предназначены для того, чтобы «уйти в себя», побыть в одиночестве. Например, с утра я не люблю, когда со мной кто-либо пытается дома разговаривать. А главное – дорога в институт. Она у меня занимает много времени, и я люблю побыть наедине с собой, послушать музыку, подумать… Поэтому я стараюсь избегать всеми силами поездки в переполненном транспорте… Если в вагоне электрички слишком много людей, я лучше поеду в холодном тамбуре. Встану в угол, сделаю музыку погромче, чтобы не слышать разговоров, повернусь к окну…Никогда в транспорте не разглядываю других людей: как правило, вообще на них не смотрю, когда захожу в транспорт, только при сильной необходимости. В контакты стараюсь тоже не вступать, сама уж вообще никогда их не провоцирую. Если встречаю в транспорте знакомых, часто меня это напрягает (хотя почти никогда этого не показываю): я же рассчитывала побыть в одиночестве… А то все равно приедешь в институт – со всех сторон к тебе все побегут: «привет», «как дела?», «что такая грустная\веселая», «а ты сделала домашку?», «а я тебе диск принес», «а я тебе тетрадки принес», «а где у нас пара?»…Мне надо морально подготовиться к такому потоку информации)) А человек врывается в МОЁ время, в мой какой-то мир…Один человек вообще сказал, что мне надо меньше уходить в себя. Действительно, иногда такое впечатление (особенно усиливается музыкой), что я была где-то «не здесь», а тут меня каким-то бытовым вопросом как будто «вырвали» из того состояния… Порой вынужденно моя жизнь перенасыщается общением, да так, что мне даже физически плохо от этого… Люди, может, думают, что я в принципе не хочу с ними общаться, что мне неинтересно, а у меня просто сил уже нет. Иногда, когда никто не видит, бывают нервные срывы на этой почве (или усугубляются этим)…Сама с собой начинаю разговаривать в духе: «Оставьте меня все, я не хочу общаться, причем ни с кем, что же всем от меня надо, я так больше не могу, меня не хватает, я не хочу разговаривать, я хочу забиться под стол и сидеть там очень долго, или уехать в тихую деревню». Но я стараюсь до такого не доводить, я знаю себя и примерно могу оценить, сколько общения я могу выдержать. Просто не всегда получается это регулировать… В таких случаях нужно бросить всё на денек, побыть дома, никуда не ходить и ни с кем не разговаривать, никуда не торопиться, тогда на следующий день я снова могу, как и раньше, общаться и получать от этого удовольствие. Еще – редко у меня бывает жажда новых впечатлений (в отличие от некоторых: постоянно хотят что-то устроить, куда-то пойти, с кем-то познакомиться, записаться в какой-нибудь студсовет или школу актива). Напротив, мне предостаточно того, что есть (как правило), мне кажется, даже это я не успеваю достаточно глубоко пропустить через себя, осмыслить так, как это следует сделать… Часто хочется просто остановиться и ничем таким не заниматься, просто подумать. Далее: слова, разговоры. Я не считаю, что надо обязательно что-то говорить, рассказывать, загружать кому-то мозг…Мне может быть очень хорошо с человеком, когда мы оба молчим. Вот пример: недавно гуляла с другом (тоже интровертом) 4,5 часа по Москве. Мы не болтали без умолку, напротив… Идем, идем, и тут захочется помолчать. Каждый погружается в себя, в свой внутренний мир, идем молча, и никого это не напрягает, напротив… (в присутствии экстраверта у него может возникнуть вопрос: «А что это мы молчим? Что-то не так?» или что-то подобное). Для меня мысль более ценна, чем слово. Сами по себе слова значат очень мало для меня, я не люблю напрасно ими разбрасываться. Часто люди просто без умолку о чем-то рассказывают, но это пустое. Куда более ценным для меня может быть, например, взгляд, улыбка. Еще – об интересах. Меня редко всерьез что-то начинает интересовать, для меня абсолютно нехарактерно «загореться» чем-то и так же быстро перегореть…Я стараюсь ограничивать себя от чрезмерной информации извне. Зато то немного, что меня действительно увлекает, увлекает очень серьезно, глубоко…Именно это: у меня склонность к глубине во всем. Даже в плане учебы: как часто мне кажется, что мы изучаем много, но все это «по верхам», нет обстоятельности, всё происходит слишком быстро, так никогда не получить действительно глубокого понимания. Для меня эта серьезность и глубина характерны во всем: даже взять музыку. Я редко слушаю отдельные песни, предпочитаю слушать музыку альбомами. Перед тем, как делать домашнюю работу, я читаю теорию, стараюсь как следует понять…Порой, если что-то очень увлекает (например, с философией было такое) – могу даже в ущерб остальному начать изучать кучу дополнительной литературы, чтобы разобраться как следует. Иногда подруга (экстраверт) пишет мне по аське: «Пойдем в кино\театр\на выставку завтра! вот ссылка, почитай и скажи, согласна ли ты». И через пару минут: «ну, прочитала? Что не отвечаешь?» Мне вот это непонятно. Как можно так быстро, за пару минут ознакомиться с содержанием серьезного произведения? В таких случаях я или очень долго думаю (если мне дают такую возможность)), или просто соглашаюсь наобум, не прочитав ничего. Никогда не понимала, зачем читать за короткое время несколько книг, ничего из них толком не вынося для себя, никто ведь тебя не торопит! На мой взгляд, уж лучше прочесть одну, но всё это как следует обдумать, переварить…пропустить через себя. В коллективе предпочитаю слушать и вообще выслушать другого мне легко. Проблемы возникают лишь в случаях, когда тема меня не волнует, или человек не слишком интересен. Никогда не сближаюсь с людьми быстро и не инициирую знакомство, раскрываться сразу не стремлюсь. Могу быть достаточно доброжелательной, и человек может даже не подозревать, что важного я ему никогда не открою, он, возможно, никогда не увидит, что внутри. Повторю здесь, что я сознательно ограничиваю себя от излишней, на мой взгляд, информации извне. Это касается и новых людей: у меня почти никогда не возникает потребности в «новой крови», не хочется с кем-то познакомиться, начать более близко общаться с кем-то. Мне как правило достаточно тех людей, которые есть рядом (причем и с ними я познакомилась благодаря ИХ инициативе!!) Вообще, очень трепетно отношусь к личному пространству, считаю, что имею на него право и очень не люблю ситуаций, когда туда начинают пытаться влезть без приглашения. Еще: не люблю, когда меня хвалят, выделяют, не люблю быть в центре внимания, мне очень сложно сказать человеку хорошее, не люблю и не очень-то умею быстро принимать решения. Напоследок пара слов о прическе)) У меня всю жизнь, сколько себя помню, была челка, и достаточно длинная. Лишь в 9м классе я год ходила с длинными волосами без челки, т.к. родственники в один голос твердили, что без нее я выгляжу старше, умнее и т.д.) Но мне без нее было нехорошо, и в 10м отстригла опять. На 2м курсе вообще подстриглась так: длинная челка и длинные пряди у лица. Они у меня становились все длиннее, в итоге пришлось идти опять стричься. Но подстригли меня слишком коротко… И я запомнила свои ощущения: еду в метро и чувствую свою незащищенность! Не спрятаться за волосами) Такое ощущение, что я абсолютно открыта…Очень сильный дискомфорт. В итоге волосы отросли, и я больше никогда не стриглась так коротко. Т.е. прическа играет в некотором смысле функциональную роль (помимо эстетической): создает ощущение защищенности, возможности «отгородиться от мира»…Частенько в транспорте, особенно в электричке, если я уж совсем не хочу ни с кем взаимодействовать(или кто-то на меня смотрит, или собирается познакомиться), я включаю музыку погромче, закрываюсь волосами (просто откидываю голову набок, и пряди, которые у лица, закрывают его почти полностью) и ощущаю себя в «своем мире». В чем плюсы моей интроверсии (что она мне дает) Дает возможность постичь глубины, в первую очередь, внутри себя. Уверена, что порой испытываю такие чувства, которые немногие в принципе способны испытать. Возможно, богатый внутренний мир, наполненность, осмысленность… Основательность (в смысле углубления в суть) – часто это необходимо. Не растрачиваю свои силы на ненужных людей, не разбрасываюсь тем, что внутри. Оставляю (или любыми путями выкраиваю) в жизни время на размышления, на одиночество, на осмысление. Мне кажется, это оказывает положительное влияние на развитие и рост личности, помогает понять и найти смысл… Интроверсия дает склонность к самоанализу и анализу жизни… Можно поспорить с этим и сказать, что анализ – это логика. Но я не об этом. Интроверт вообще задумывается о таких вещах, для него это естественно, в то время как экстраверт зачастую окружает себя кучей людей, событий, лишь бы не смотреть вглубь себя, боятся того, что могут там увидеть. Для экстраверта, как правило, сесть в одиночестве на пару дней и в тишине о чем-то думать – возможное, но маловероятное событие, воспринимаемое как насилие над личностью (или что-то подобное). Мне же, напротив, это необходимо как воздух, иначе жить непросто. Так вот, о плюсах, которые дает эта особенность. К своим 19ти годам я поняла в жизни достаточно много. Конечно, по сравнению с тем, что предстоит понять, - неизмеримо мало. Но всё же. Порой, когда я смотрю на некоторых своих сверстников и общаюсь с ними, у меня возникает несколько снисходительное отношение. То есть, я чувствую себя значительно мудрее, старше… Хотя никогда этого не высказываю и мозги вправлять никому не пытаюсь – права на это у меня нет, да и вообще мне это неинтересно. Человек поймет что-то, когда будет к этому внутренне готов. Как интроверт, я еще и не высказываю большинство своих теорий, взглядов, всё это находится в моем «особом» мире и доступно лишь близким друзьям…Да и то не всё. Если посмотреть на меня 4 года назад и сейчас…это как 2 разных человека. Настолько изменилось мировоззрение, настолько больше понимания себя… Сейчас, конечно, тоже бывает по-разному и впереди еще много предстоит, но в целом ощущение какого-то спокойствия, «взгляда сверху» на многие вещи (т.е. они меня вообще не волнуют). В общении – склонность к глубине, а не широте. Вообще, у меня с многими хорошие отношения (почти со всеми), но действительно способны меня понять (я и даю им эту возможность) лишь немногие. Действительно друзьями я могу назвать, наверное, 5-6 человек. И то, все они в разной степени понимают мою сущность (это уже во многом зависит от их похожести\непохожести на меня). И я считаю, что это плюс, т.к. пустое общение с множеством людей на уровне «привет-пока», мне кажется, не несет ничего, а, напротив, опустошает. Я считаю, что, будучи интровертом, я достаточно внутренне независимый и самодостаточный человек. Хотя, безусловно, люди мне нужны и важны. Но самое дорогое, самое важное во мне – внутри, его наличие или отсутствие не зависит от внешней ситуации, этого у меня не отнять. Также я считаю, что, как интроверт, я более чутко отношусь к другим, способна прислушаться и понять, а не просто «гнуть свою линию». Как бы я хотела изменить свою интроверсию и что мне это даст 1) Хотела бы научиться не уходить слишком глубоко в проблему, а понимать, когда «хватит», т.к. зачастую я концентрируюсь на одном в ущерб другому. 2) Хочу научиться более лояльно относиться к комплиментам и похвалам в свой адрес (из-за интроверсии я крайне болезненно реагирую на это, зачастую совсем неадекватно ситуации) и, главное, научиться говорить хорошее другим. Часто мне кажется, что чувства к человеку переполняют меня (например, к другу), но я не могу из себя выдавить ни слова, максимум – обнять или тепло посмотреть…или пробормотать что-то невнятное и в 100 раз менее сильное, чем хотелось бы…А потом виню себя: «Почему не сказала?» Слова, конечно, не главное, но не всегда человек по намеку поймет (особенно если у него низкая самооценка.)…Иногда действительно хочется сказать, а не могу, как будто что-то мешает…Кажется, что это прозвучит неестественно…и не хочется говорить о ТАКИХ вещах словами, которые другие каждый день обесценивают: к примеру, кому-то ничего не стоит сказать: «Ой, ты такой хороший, я так тебя люблю»…И зачастую человек не вкладывает в это глубокого смысла, говорит это просто так, возможно, даже с корыстными целями. После того, как слышишь подобное каждый день, уже не возникает желания теми же словами выражать свое действительно серьезное отношение к человеку…Убивает даже вероятность того, что это будет воспринято так же… 3) Для приспособления к условиям современной жизни хотелось бы, как ни парадоксально, научиться хоть немного поверхностности, чтобы успевать за быстро меняющейся обстановкой. Не всегда нужна эта глубина и обстоятельность, порой нужно умение быстро мыслить, на ходу выдавать решение без подробного осмысления и анализа, у меня этого нет. 4) В путешествиях в себя хочется иногда научиться останавливаться. Есть, конечно, друзья, которые не дадут мне этого делать бесконечно, постоянно вытаскивают «из себя» и сподвигают на какие-то мероприятия…Но, боюсь, сама , если дать мне волю, буду сидеть очень подолгу, молчать и слушать музыку… Что мне даст это умение? Считаю, иногда нужно встать и пойти. Жить. А не анализировать жизнь и думать о ней. Часто мне кажется: ой, вот это я пока не знаю, потом, мне надо подумать…И это «подумать» может длиться бесконечно…могу так ничего и не сделать. 5) Хочу научиться давать людям более адекватное представление о себе. Из-за внутренней ранимости и страха, что кто-то увидит, что у меня в душе, и, образно говоря, грязными ногами пройдет по чистому ковру, я зачастую в обществе не просто закрываю дверь в свой мир на тяжелый замок…Нет. Все гораздо хуже. Для верности и пущей безопасности прикрываю это шуточками, беззаботным поведением…У многих изначально создается обо мне впечатление «безбашенной», легкомысленной, простой девушки…Потом они испытывают просто шок (сами рассказывали мне) от того, что видят, что открывают за всем этим…А создать о себе впечатление, адекватное действительности, очень важно, т.к. этим ты притянешь к себе тех или иных людей, события…Я и хочу, несмотря на избирательность в общении, изначально казаться такой, какая есть, т.к. не все увидят то, что нужно. И наоборот, так можно привлечь совсем не тех, кто нужен 6) Еще хотелось бы научиться всё же проявлять инициативу хоть иногда. Я очень, даже слишком ненавязчивый человек..Мне даже сложно посоветовать кому-то прочитать что-то или послушать. Даже если у меня спрашивают, что послушать из музыки, в которой я неплохо разбираюсь – альтернатива, рок, я теряюсь…Могу в крайнем случае сказать, что мне из последнего понравилось…Пообсуждать…Но советовать – нет. А вдруг человеку не понравится? Сложно первой написать, позвонить, позвать куда-то..Порой доходит даже до глупостей. 7) Еще: в общении с такими же интровертами…кто-то должен проявить инициативу. Читала тут недавно рассказ о двух интровертах – они там каждый себе что-то думает, делает какие-то выводы из поведения другого, а действительно сделать первый шаг в общении не может. Так и получается, что в голове куча мыслей, а на деле выходит лишь: «Привет, как дела?» - «Нормально, а у тебя?» А потом мысли: как она на меня смотрела, что он сказал…Это безумие. Вот у меня подобная история, как в рассказе. Есть человек, чувствую в нем родственную душу… Другие говорят, что, когда мы вдвоем, что-то происходит…в воздухе. Вокруг всё искрит. Когда мы перебрасываемся фразами (или в общем разговоре), ощущение понимания с полуслова. Но мы можем стоять долгое время рядом и просто молчать, улыбаться, периодически кидая друг на друга взгляды и сразу отводя их. Детский сад. А когда один набирается смелости и заговаривает – это максимум. Дальше инициативы не хватает. Так и хочется иногда, чтобы он сказал или самой сказать: «Пойдем со мной», «давай поговорим нормально»…Скованность, застенчивость и безынициативность расцветают буйным цветом в таких ситуациях. Поэтому мне бы и хотелось в себе эти качества изменить, из-за них я боюсь потерять, упустить что-то действительно важное. ПРИЛОЖЕНИЕ!))) «Как я боролась со своей интроверсией» или «Как важно разобраться в себе» Для начала отмечу, что, когда мне было 14 лет, я только начала узнавать что-то о соционике. Это произошло не из-за чьего-то рассказа, не из-за родителей. Никто вокруг и знать не знал ни о какой соционике (в нашей-то деревне!)) Здесь и сейчас о ней никто не знает))). Я, как мне казалось, увлекалась психологией, в основном тестами)). Однажды мы поехали с мамой в книжный магазин, где был раздел, связанный с психологией. А я всегда мало чем активно интересовалась, почти никогда не просила родителей купить мне что-то (в отличие от младшего брата), поэтому, если какие-то желания у меня возникали, они, как правило, без проблем их осуществляли. Я стала листать первые попавшиеся книжки… Так, какие-то типологии личности…Меня это заинтересовало. Стою, читаю, ушла в себя. Тут голос мамы: «Я уже купила всё, пойдем! Ой, ты что-то читаешь…Тебе это интересно? Купить тебе эту книжку?» Хммм, а вот это совсем не по мне. Я же еще «не вникла в суть, не ознакомилась как следует», а мне тут говорят что-то решать… В общем, в итоге мама купила мне 3 книжки. Одна – сборник психологических тестов, вторая – какая-то сборная солянка разных бредовых типологий, абсолютно не структурированная и непонятно зачем написанная… А третья – книга Анны Барсовой «Как прожить свою, а не чужую жизнь, или ТИПОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ». Эта книга полностью посвящена соционике. В начале рассматриваются 4 дихотомии Юнга, потом говорится, как составить название типа, потом идет разделение типов на 4 группы – анализаторы(интуиты\логики: Дон-Кихот, Бальзак, Джек, Робеспьер), контролеры(сенсорики\логики: Жуков, Максим, Штирлиц, Габен), моторы(экстравертные этики: Гюго, Гамлет, Наполеон и Гексли) и поддержки(интровертные этики: Дюма, Есенин, Драйзер, Достоевский) (как я поняла сейчас, исключительно авторское разеделение), потом – краткий обзор интертипных отношений. Далее следуют достаточно подробные описания типов. Книга, конечно, не шедевр, но я ее очень люблю. Я многим ей обязана. Если бы не эта книга с достаточно доступным языком и интересными описаниями, замечательными картинками не попалась мне тогда случайно, возможно, я бы не увлеклась соционикой вообще. Так вот. Я долго ее изучала, вникала во всё. Было очень непросто даже в простейших вещах. Кем я себя только не считала в те времена! Одним из типов, к которым я себя относила, - Максим. Еще Штирлицем себя считала….Каша в голове! Но вообще, я считала себя экстравертом и не сомневалась в этом. Закрывала глаза на очевидное. Мне казалось, что это «круто», правильно…А все интроверты – какие-то изгои общества, хмурые и недовольные типы, которых никто не любит, необщительные и замкнутые…В общем, те, которых в школе не любят и над которыми все смеются. Ну уж нет, я не такая! Со временем, годам к 17ти, я почти пришла к тому, что я интроверт. Так вот, я хочу рассказать о минусах интроверсии, когда человек эту интроверсию в себе не осознает. Рассказать об абсурдных даже в некотором смысле ситуаций, до которых это доводит. Я, конечно, не знаю наверняка, но у меня ощущение, что интровертов значительно меньше и им сложнее жить, пока сами в себе не разберутся. Поясню на личном примере. Я с этим намучилась порядком и сейчас с содроганием вспоминаю времена, когда не была как следует знакома с соционикой, свои страдания… Началось всё уже в школе. Я стала замечать за собой, что иногда во время какой-то прогулки или совместного мероприятия с другими детьми, в момент, когда все полны сил и веселятся вовсю, у меня наступает какой-то упадок…И уже нет сил смеяться, разговаривать…Потом я с ужасом призналась себе, что порой в таких ситуациях хочется даже пойти домой, почитать книжку… Почему с ужасом? Да потому, что мне это казалось неправильным, непохожим на других. Я считала, что со мной что-то не в порядке. Поэтому и пыталась себя «ломать», насильно заставлять делать несвойственные для себя вещи… Т.е. я, по сути, осознавала свою «ненормальность» (была в ней уверена) и все силы прикладывала к тому, чтобы ее скрыть от окружающих! Например, в детстве было такое понятие, как «отпроситься погулять». Чем на больший срок удавалось отпроситься, тем было «круче», и если удавалось отпроситься, к примеру, до 10ти, то прийти раньше было совсем глупо! Считалось ОЧЕВИДНЫМ, что надо до последней своей законной минуты гулять и веселиться. Вот такой был стереотип. Теперь можно представить, в каком ужасе от себя я была, когда стала замечать, что мне порой не хочется больше гулять, что я устала (от чего?) и хочу домой… Само собой, я никому об этом не говорила и терпеливо сносила все «тяготы». Но потом я также заметила, что часто мне нравится побыть в одиночестве…подумать о своем. Что в такие моменты мне ЛУЧШЕ, чем в иные моменты вышеописанных прогулок. Мне все эти открытия казались ужасными. Я думала, что мне лечиться надо. В итоге я осознала, что устаю от общения. Именно от него. Ну всё. Это был край. Я считала, что обманываю людей…что им так нравится со мной общаться, им это в кайф, а я тут, значит, думаю о том, как хорошо было бы пойти домой…что я предательница! Иногда в школе, во время общих разговоров, кто-то из девчонок говорил: «Ой, ну вы представляете – вчера ЦЕЛЫЙ день дома просидела, никто никуда не позвал даже…Так скучно было!» Все сочувствуют, а я про себя думаю: «Вот повезло! И почему она расстроена?» Иногда в качестве наказания за проступки родители запрещали нам гулять. Как-то, классе в 9м, нас с подружкой(она скорее всего Наполеон) застукали (то ли с алкоголем, то ли с сигаретами) и запретили гулять 2 недели! Для нее это был кошмар: из школы сразу домой и сидеть…Она плакала, переживала… Т.е. для нее наказание было действенным. А мне….а мне это очень нравилось. Для меня это было и не наказание вовсе, а отдых. Я вела дневник с 12 лет, до сих пор сохранились толстые тетради. Сейчас смешно читать некоторые вещи, но можно с другой стороны посмотреть на это: не всякий подросток вообще пытается понять, зачем он живет, и так глубоко копает. Пусть эти мысли по-детски наивны, но сам факт их наличия, потребности их излагать в письменном виде (а на это уходило много времени, тем более, приходилось еще и прятать дневник от родителей и одноклассников) свидетельствует в пользу интроверсии. Важно отметить в связи с моим рассказом о трудностях жизни интроверта (не осознающего, что он таковым является), что мне ведение дневника представлялось чем-то стыдным, я тщательно это скрывала от всех, когда спрашивали, не веду ли я дневник, отвечала, что не веду. Еще ситуация. У меня есть двоюродная сестра, старше на 11 лет. На всех семейных праздниках, когда всё наше семейство собиралось вместе, родственники, само собой, постоянно расспрашивали нас, как дела у кого. Она постоянно рассказывала очень много, и меня эти рассказы поражали. Такое обилие увлечений, новых знакомых, столько энергии! Аж дух захватывало… Как можно столько успевать? И йога, и айкидо, и куча книг, и какие-то современные теории, и работа, и учеба, и куча друзей, и поездки с ними на отдых… Как сейчас понимаю, я просто внутренне содрогалась от обилия ВСЕГО в жизни – а думать когда? Но, поскольку на тот момент у меня самой были другие представления (я считала, что как раз так и надо, причем это верно для всех, я свои особенности воспринимала как ненормальные отклонения и подавляла), я ей даже завидовала. Понимала: я так никогда не смогу. Она такая…а во мне что особенного? А я вообще никто и ничто, меня не за что уважать, родственникам не стоит мной гордиться, я не стану даже жалким подобием сестры. И вообще, такие мероприятия меня утомляли всегда. В какой-то момент я уставала и уходила с книжкой куда-то. Но мне обычно не давали надолго уединиться, говоря: «Ты что? Это же неприлично! Все сидят, разговаривают, а ты тут встаешь и уходишь. Это неуважение! Иди поговори с бабушкой\расскажи всем что-нибудь\покажи фотографии». И это еще больше било по моим больным местам. Я говорила себе: «Да, это неприлично. Как неприлично и то, что ты думаешь об уединении, гуляя с друзьями. Если ты людей уважаешь, ценишь, то общение с ними должно быть тебе только в радость! А если у тебя такие мысли об одиночестве, то ты их не уважаешь и тем самым обманываешь. Надо это искоренять». А когда я приходила к гостям, они спрашивали меня о чем-то, я говорила, что занимаюсь музыкой… Меня просили сыграть что-то или спеть. Но я отказывалась, убегала, пряталась…Доходило до конфликтов с мамой. Если соглашалась, то это было нереальное усилие над собой. Я немного играю на гитаре и пою, в основном это что-то лирическое. У меня достаточно большой репертуар… Когда я училась в школе, этого никто не понимал и не разделял, большинство даже не знало об этом. Когда я пошла учиться в ВУЗ, заранее решила, что всё будет иначе. Но всё равно, особенно поначалу, было очень сложно исполнять что-то перед аудиторией. Приходилось себя пересилить. Честно говоря, обычно я устраиваю свои концерты во время посиделок в общежитии с чем-нибудь горячительным… Это облегчает мне задачу))). Обычно бывает так: кто-то другой играет и поет. Запас песен его заканчивается… Кто-то спрашивает: «А из вас кто-нибудь умеет играть?» За меня друзья говорят: «Вот, она играет». Мне дают гитару. Я исполняю что-нибудь общеизвестное, все подпевают. А потом, через некоторое время, когда просят еще что-нибудь спеть, я говорю: «Могу спеть песню, но ее никто не знает». Отвечают: «Пой». Я пою, народ проникается, говорят, что хорошо пою, просят еще, слушают с вниманием. Тогда я понимаю, что можно немного приоткрыть душу, и начинается концерт. Как сейчас мне стало ясно, я всегда была такой. Но считала это абсолютно ненормальным, считала, что я ДОЛЖНА быть другой, поэтому насильственно заставляла себя общаться, гулять, еще какие-то действия совершать…Просто чтобы скрыть свою ненормальность. Скрыть от себя с какого-то момента я почти не пыталась, это было невозможно, но старалась хотя бы от других. Я очень страдала эти годы… Да и люди вокруг не очень-то прислушивались ко мне. Я всегда была «в себе», т.е. я могла общаться с человеком, но быть мыслями совсем не с ним…Всегда так было. Но мало кто пытался понять, что за всем этим стоит, чего Я хочу на самом деле. Возможно, будь рядом более чуткие люди, мне было бы проще, я бы раньше осознала всё. Но, скорее всего, нет. Основная причина во мне. Как только я смогла в этом плане в себе разобраться, мне стало несравнимо легче жить, словами не передать, насколько. И люди как раз на моем пути встретились такие… Которые меня понимают, которые знают, когда меня нужно «вытащить» из дома, а когда лучше даже не звонить, дать мне время побыть одной. Я им очень благодарна за это. И не знаю даже, что причина, а что следствие здесь. То есть как: я сначала разобралась в себе, а потом уже тем самым притянула нужных людей? Или наоборот? Да это и неважно теперь. Что еще изменилось с пониманием своей в этом плане сущности? Да всё! Ну, обращаясь к вышеприведенным примерам, возьмем общение с родственниками. С теми из них, с которыми общаюсь редко (это все, кроме родителей) – я осознаю, что они меня не понимают, даже не представляют себе, что я за человек. А за один общий вечер не расскажешь, да и желания нет. Ну и ладно, ничего страшного, пусть двоюродная сестра заливается соловьем, восхищая всех рассказами о своей жизни и о новых техниках медитации. Я уже не завидую ей, я просто понимаю, что я другая. Что мне никогда не стать такой же – имеющей 200 увлечений, которые постоянно меняются, с кучей знакомых, таких «интересных и разных»… Но я уже вижу и обратную сторону медали: поверхностность всего этого (зачастую), отсутствие глубины, бесполезность для меня лично… понимаю, что мне это всё не нужно. Что я другая. Я не являюсь скучным и неинтересным человеком, замкнутым в себе и закрытым для внешнего мира, не знающим ничего о модных веяниях. Во мне тоже что-то есть, и есть те, кто это понимает и видит. Недавно совсем опять было подобное мероприятие, и я общалась с сестрой. Мне 19, ей – почти 30. И у меня возникло ощущение, что я мудрее ее, у меня более философское отношение к жизни, в которой я куда больше для себя поняла. Она перепробовала десятки модных увлечений – а толку? Вынесла ли она что-то для себя? Поняла ли себя? Пришла ли к гармонии или хотя бы нашла к ней путь? Зачем это всё?)) Она что-то много рассказывала, но я уже не слушала, открыв рот, как раньше. На всё смотрела с других позиций. Когда заговорили о соционике (ей мама моя рассказала, что я интересуюсь, сама бы я никогда не стала с ней говорить на эту тему в такой обстановке, «на бегу», поверхностно…), пришлось мне выкручиваться… Она сразу попросила определить ее тип. Я улыбнулась про себя. Вот они, экстраверты! Как будто всё так просто! Не в обиду экстравертам будет сказано, но у меня возникла такая картинка «Экстраверт и соционика»: услышал что-то, бегло просмотрел статьи, прошел тест, определил свой тип и побежал дальше. К новым интересам… Таким образом, подводя итог, хочу сказать (на основании собственного опыта), что кем бы вы ни были – экстравертом ли, интровертом (это касается и других дихотомий), очень важно понять, прочувствовать себя, признаться себе, кто ты есть на самом деле, что для тебя важно и ценно, а что – нет. Это, наверное, в жизни одна из самых главных вещей. Поняв это, ты не решишь сразу все проблемы, но жить станет намного легче. Именно легче, а не проще. Трудности будут. Но они будут осознаваться, правильно трактоваться именно для тебя лично и, соответственно, легче преодолеваться. К примеру, я осознала, что я интроверт. Всё равно в жизни возникают ситуации, когда необходимо много общаться, и ничего с этим не поделаешь, когда нужно быстро решать, говорить, решать что-то в коллективном обсуждении. Но, зная себя, я стараюсь таких ситуаций по возможности избегать, а если они наступают, не требую от себя многого, стараюсь решить их «своими методами»…Я осознаю, что именно меня напрягает, что именно мне некомфортно… Конечно, ситуации возникают! Но мое отношение к ним изменилось. Я куда реже виню себя постфактум, что не высказала свою мысль, что не смогла быстро дать ответ на вопрос… Я думаю про себя: зато я могу дома сесть и спокойно всё прочитать, понять и буду разбираться в предмете куда лучше, чем те выскочки, что выкрикивают с места ответы на любые вопросы, быстро (и часто неправильно) всё понимают…(внимание! Здесь не только интроверсия, здесь еще сенсорика). Или когда я устаю от общения, и возникает необходимость побыть одной. Я не виню себя в этом, не вижу ничего ненормального. Я это осознаю. Я понимаю, что это не связано с моим плохим отношением к людям, что я не хочу с ними общаться. В такие моменты я просто НЕ МОГУ общаться. Ни с кем. Это не от меня зависит. А зато я отдохну денечек дома, не сказав почти ни слова – и – внимание – я снова с вами! Снова готова смеяться, шутить, сглаживать острые углы в общении в компании, поддерживать и выслушивать, обмениваться мыслями и идеями. И буду очень благодарна за то, что меня понимают, чувствуют и принимают такой, какая я есть, в том числе и потребность побыть одной (а некоторые друзья сами такие же интроверты, им вообще понять просто). Так что, как сказал мне мой одноклассник в роковой для меня день 4 мая 2005 года (в 10м классе): «Главное – понять себя». |
|
И Д Е Т З А П И С Ь
| ||||||||||||||||||
Copyright © 2006-2017 NewTraining.Ru